• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: откровения (список заголовков)
11:08 

"Родительский дом - начало начал..."

Иногда опека родителей становится невыносимой. Кажется, вот я вырасту и стану наконец свободной и уж такой навязчивой я не буду! Я буду совсем другой. Во мне обязательно сольются только хорошие качества родителей - их любовь, их забота, их улыбки, когда они рассказывают о том времени когда я была маленькая и моменты когда они смеются вместе со мной, когда говорят, что я первый ребёнок и не смотря ни на что самый главный уголок их жизни, когда они говорят как они меня любят и когда у них огромная куча других забот, но по возвращению они всегда мне дадут их обнять и улыбнуться в ответ - всё самое лучшее. И уж конечно во мне не будет того, что я в них не люблю. Я не буду кричать как мама, выплёскивая негатив накопленный действиями кого-то другого на людей близких мне. Я не буду отнекиваться от важных и приятных мелочей жизни - как распетие песен, совместное наряжение ёлки, просто общества друг друга, заменяя это вечной беготнёй. И конечно я буду считаться с мнением дорогих мне людей не ставя им подножки на пути, после которых сложно подняться.
И не смотря на всё это я люблю их! Как только может любить дочернее сердце родителей так я их люблю. Потому что одно прикосновение, одно тёплое слово и добрая улыбка на лице мамы и папы - за это можно горы свернуть. Потому что они самые близкие, самые родные. И никто не знает меня как они. Конечно они не знают меня настолько на сколько мне бы хотелось, точнее не понимают меня так как мне хотелось бы, но это не мешает мне любить их беззаговорочно, и время от времени тихо беситься, когда мама кричит на мою провинность. Но без них было бы тяжелее. Я очень Вас люблю, родные!

@музыка: Шёпот сердца.

@настроение: Умиротворённое

@темы: ЖЗЛ, откровения

22:34 

Никогда не умела словами описать эмоции - ярость, грусть, тоску. Обычно пребывая в подобном состоянии, я не способна что-то писать, тем более описывать то что чувствую. Чувствую и всё, переживаю, а потом всё проходит. И так до следующего раза. А ведь так хочется всё запомнить! Нет, события я конечно помню, но что чувствовала в тот момент, почти никогда. Но это так важно. Важно спустя какое-то время ввспоминать что с тобой происходило. Ведь ничего кроме воспоминаний у меня не останется. Даже сейчас это так. У меня ничего нет, кроме воспоминаний и моих переживаний, всё остальное принадлежит не мне, даже я сама не принадлежу себе. Единственное что у меня есть, мои мысли и мои чувства. А ещё мои друзья. Долгое время у меня их не было. Не было таких людей, которые могли бы понять и принять меня полностью, потмоу что это была школа, где я была обычной ботаничкой. Терминатором. Патриотом. Гулей Космодемьянской. Булочкой. Йогуртом. Отличней, что почему-то было обидным словом. Сколько тогда было слёз, обиды. А потом появился универ. ВОт где появились первые друзья, которые стали принимать меня такой какая есть. Частично правда. Они не разделяли моих интересов, но всегда интересовались мной и моей жизнью, им было не всё равно и это очень много для меня значило. И я думала что о большем и мечтать нельзя. Только в жизни бывают сюрпизы и по круче, потому что у меня появились люди, которые понимали бы меня гораздо глубже и гораздо легче. Но ведь всего сразу не бывает. А в случае со мной, так это вообще невозможно. И нас разделяют километры и километры. Но обидно вовсе не это. А то что преодолеть эти километры нам не дано. Какой нормальный человек, приедет на Северный Кавказ из центра?! Гораздо вероятнее, чтобы мне поехать в столицу, но в моей ситуации это ещё более невероятно. Ненавижу наш менталитет! Ненавижу традиции! Предрассудки!
У людей всегда так, хочется больше чем есть. А вроде бы казалось, должно хватать того, что где-то на этой земле есть МОИ люди. Но почему так тоскливо?
Ненавижу предрассудки!

@музыка: Как жаль - Джульетта

@настроение: вешаться!

@темы: ЖЗЛ, откровения

23:33 

Я не знаю, что со мной в последнее время. Сижу реву вечерами и ничего с этим поделать не могу. Всё надоело. Отношение родителей, отношение сестёр, эта дурацкая семейная жизнь, универ, ложь, извечные компромисы. Я устала. Реально устала. От всего. Хочется как какой-нибудь идиотке лечь, уснуть и всё. Чтобы просыпаться было не зачем.
Вот сегодня. Настроение с утра вроде было хорошее. После очередного просмотра Поттера, даже замечательным стало, но вернулась я домой и всё опять пошло поехало. Ну я же человек в конце концов, а не машина. Я тоже могу ошибаться. Я тоже умею чувствовать. Мне надоело претворяться. Я глубоко несчастлива и ничего с этим не поделать. Разве что... Но даже для этого я слишком слаба.
Единственное на что я способна, это писакать какие-то обрывки. Это есдинственное, что я умею.

@темы: ЖЗЛ, откровения

01:27 

Ревность

Я всегда знала, что я ревнивый человек, очень ревнивый. Родителей, сестёр, подруг, даже бывало классную руководительницу, я всех могла ревновать, появись на то повод, который в действительности им мог и не быть. Говорят ревность возникает только тогда, когда нет полного доверия. Может это правда. И всё-таки не смотря на то, что результаты ревности всегда бывают отрицательными назвать её плохим чувством, злом я не решусь. Наверно, потому что если я это скажу, то придётся признаться, что и я зло. Да, слишком громко звучит.
Почему я ревную. Наверно, потому что боюсь потерять. Потому что слишком много для меня эти люди значат и я боюсь потерять их внимание, доверие, любовь. Ведь если я их потеряю всегда найдётся кто-то другой, кто сможет меня заменить и тогда это внимание, доверие, любовь будут отданы уже другому человеку и я этого заранее боюсь. Люди всегда бояться того что может произойти. То же что уже произошло бояться нету смысла. И всё-таки страшнее потерять, чем бояться этого.
Да, спать хочется. Пойду во сне поревную Дина к Кастиэлю. ^_^

@музыка: Витас - Невезучий

@настроение: ревностное

@темы: ЖЗЛ, откровения

00:16 

Насыщенный день

Вчера в первый раз с начала года сказала себе что я красива. Вчера вечером, я себе действительно понравилась. Смотрела в отражение, улыбалась, смеялась ему (может это первые признаки сумашествия), вспоминала фразу из советского фильма "Я - самая обаятельная и привлекательная" и даже кажется поверила. Вчера днём сказала себе: "Я красивая, но полная" а потому решила начать исправлять это "но". Настроение шакаливало, а на утро опустилось до средне-нормального. До того как на меня обратили внимание вне стен дома. Это всё самовнушение так или я действительно не плохо выгляжу?
Я сегодня в кино была. Как обычно сидела на последнем ряду, место у выхода к лестнице, рядом пристроился юноша, который всё не мог найти своё кресло в чём я ему как любой другой и помогла. сеанс закончился и я отправилась домой по дороге заскочив в прокат DVD, поскольку обещала сестре взять диск, нашла кстати Дом Восковых Фигур с Джаредом Падалеки (так хотелось его досмотреть с прошлого раза, когда я уснула "на самом интересном месте"©). Я ещё тогда заметила, что нам с тем юношей по пути, но он ещё и в прокат зашёл якобы деньги на счёт закинуть. Я вышла. Не прошло минуты, он появился следом. Дальше последовал сухой и короткий разговор (не смотря на то что парень в отличие от большиснва его сверстников вёл себя довольно воспитанно и совершенно без мата) о том, какое кино кому нравится. Разговор продолжался минут 10 с минутными перерывами на молчание с каждой стороны. Конец началу пришёл, когда он поинтересовался далеко ли я живу. Дальше с моей стороны последовал вопрос, о том он что меня собирается провожать. Он вероятно поняв мой тон, сказал что я видимо не в восторге от этой идеи, на что я молча кивнула. Я думала, что мои действия довольно ясны - я не хотела ни разговаривать с ним, ни тем более чтобы он меня проважал, не смотря на то что не грубила и не говорила этого прямо. Но нет, мальчик отважился пригласить меня в кино - было так мило. Почти ненавязчиво. Но я ествественно отказалась. Позже он сделал ещё одну попытку, на что услышал тот же ответ и мы распрощались у кольца, но прежде я поблагодарила его за составленную компанию, из вежливости. Вот... Не то, что он был мне неприятен, скорее наоборот, по моему редко встретишь таких на наших улицах, да и меня в первые пригласили в кино (не считая девчонок из универа) - было приятно и очень тешило самолюбие, что вдальнейшем ещё больше подтверждало мою теорию, что я не такая уж и безнадёжная дурнушка, да и в кино бы я с удовольствием сходила ещё раз - кино в кинотетре один из моих слабостей. Но я не могла принять его предложение, будь оно искренним (как мне бы хотелось верить) или же нет. Во-первых, я замужем, пусть только по мусульманским обычаям, а во-вторых, даже в случае отсутствия первого пункта, не могу сказать, что я бы согласилась -другой народ, другие порядки, но дело-то в том, что это мой народ.

Ещё один случай произошедший сегодня же буквально до похода в кинотеатр, совершенно другого рода и непереносимый мною. Терпеть не могу когда проезжающая машина сигналит видя девушек идущих по тратуару, и ещё больше не переношу, когда эти машины останавливаются и предлагают покататься - глаза бы выцарапала будь моя воля. Со мной к счастью так бывает редко, но вот красивые девушки, которые не смотря на свою красоту ещё и воспитанны не редко подвергаются такому отнюдь не приятному терроризированию. А ведь если ответишь что - не поздоровится, самое верное промолчать и идти своей дорогой, но ТАК бывает неприятно. Реально БЫКИ эти парни. Машинами хвастатют - мозгов нет, лицом не вышли, вот что есть тем и хвастают - моральные уроды!

А ещё я наконец удалила все эти несчатвные вирусы и какую-то дурацкую программку, которая называется спайвер Antivirus 360 - спасибо одному хорошему сайту, наконец комп перестал виснуть и перезагружаться через каждые пятнадцать минут. Гип-гип!.. И установила новую версию NOD32. И ему Гип-гип!...

Ко всему прочему я ещё в состоянии чувствовать себя совершенно разбитой потому, что не могла ничего написать на PotterGame и ужасное одиночество от того, что третий день не написала "Привет, солнышко...". Настроение какое-то сонно-безразличное, но тяжёлое, будто опровергая - не такое оно и безразличное, просто соскучившееся....

@музыка: лай собак за окном

@настроение: Спать хочу...

@темы: откровения

Душа поёт, а сердце плачет...

главная